martes, 31 de marzo de 2009
Me Dio Pa` lo trapito
lunes, 30 de marzo de 2009
UNA REALIDAD DOMINICANA
GOBIERNO RONSTITUCIONAL DOMINICANO
'AÑO DE LA AUSTERIDAD Y LA RECUPERACION '
SEPTIEMBRE 2008-2009
MEDIDAS PARA EL AHORRO COMBUSTIBLE HUMANO
(ALCOHOL DESTILADO) LEASE ALCOHOL O ROMO.
A partir de la puesta en circulación de estas medidas quedan terminantemente PROHIBIDAS las siguientes cosas:
Se prohibe el TRAGO DE LOS MUERTOS.
Se prohibe asímismo botar la CERVEZA con el pretexto de que está CALIENTE, todas aquellas personas que no puedan beberse la CERVEZA caliente o con HIELO que no BEBA; o el RON con el pretexto de que está AGUADO el trago.
Prohibido portar CHATAS de RON, cuando se anda en MOTORES, PASOLAS, BICICLETAS ya que puede ocurrir un accidente y romperse la CHATA.
Prohibido a NIVEL NACIONAL el ' 3 x 90 'y ' 2 x 1', así como también los ' OPEN BAR' los días de semana hasta los VIERNES. Los mismos se llevarán a cabo a partir de las 10:00 de la noche de los VIERNES hasta las 1:00 de la madrugada de los DOMINGOS, inclusive.
Prohibido COMPRAR más de 3 FRIAS al mismo tiempo, ya que esta práctica contribuye al calentamiento de las mismas y/o al desperdicio.
Prohibido colocar VASOS o BOTELLAS en el piso, ya que pueden voltearse o derramarse, o dar lugar a que algun incomprensivo las tumbe o derrame.
Prohibido bañar los GALLOS DE PELEA con RON.
PUEBLO BEBEDOR DOMINICANO ESPERAMOS QUE ESTAS MEDIDAS SEAN ACOGIDAS PRINCIPALMENTE EN LOS SIGUIENTES LUGARES:
EL 'DOGOUT'.
`A B B DONDE CORREA´.
`V 8´ LIQUOR STORE.
`DRINK TO GO´.
`PARADA DE LA 27 LIQUOR STORE´.
`101 BEBIDAS´.
`HIDALGO´S LIQUOR STORE
`JOSTIN BILLAR CLUB´
`BAKUS´
`ALCOOL LIQUOR STORE´
`LIKOR LIQUOR STORE´
`D`HOME RUN CAR WASH´.
`LOS TAXISTAS CAR WASH´.
`SOBERBIO CAR WASH´
`METRALLA CAR WASH´
`LA TRINCHERA´.
EL 'HANGAR'.
LA 'VENGANZA'.
LA 'TERMINAL'.
LA 'BASE'.
'YA TU SABE'.
'HOUSE DRINK'.
'LA PISTA'.
DISCO TERRAZA EL 'TIBITABO'.
'OUTSIDE'.
`MAKUMBA´
`DON PEDRO LIQUOR STORE´
`LA HENRAMA DE DON LUIS´
DISCO SONIDO 'EL PEJE QUE FUMA'.
NIGHT CLUB ' CAMBUMBO'.
' FORTUNA' CAR WASH.
EL 'MAMELUCO'.
'DOLL HOUSE'.
'FELIX CACHET '.
EL ' TOCORORO'.
COLMADO 'BOMBA'.
COLMADO 'DUME'.
LA Barrica
NIGHT CLUB EL 'BONSOIR'.
ENTRE OTROS LUGARES DONDE SE PERREA.
Aquellos negocios que no acaten o acojan estas medidas serán MILITARIZADOS y SOMETIDOS a la acción de la JUSTICIA ya que estas medidas son dignas del momento de CRISIS que estamos viviendo.
Como parte de las medidas de AUSTERIDAD, decretamos inmediatamente que se beberá CERVEZAS un día y el otro día RON, osea LUNES, MIERCOLES y VIERNES serán de FRIAS y los demás día serán de RON.
Queremos informar que SUBSIDIAREMOS las BEBIDAS de BAJO CONSUMO, como lo son: la QUISQUEYA EXTRA, LA SOBERANA, así como el BARCELO PITUFO, el RON PALO VIEJO, el CARA DE GATO, el WHISKY DUNBAR, el VINOPIÑA, el PONCHE CREMA DE ORO, y el BARCELO DORADO.
PUEBLO DOMINICANO, APOYEMOS ESTAS MEDIDAS.
NOTA:
ESTAMOS CONSUMIENDO 10,000 LITROS DE RON AL DIA.
15,000 CERVEZAS POR HORA.
200,000 VASOS POR DIA.
7,325 VASOS POR MINUTO.miércoles, 25 de marzo de 2009
Manual del Conductor Dominicano
Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los 'conductores en reversa'. Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos 'conductores' entonces usted podrá poner en práctica el saludo dominicano de 'conductores'.
2.- Saludo dominicano de conductores:
Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga: 'TU MALDITA MADRE'. Puede incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como: 'JUE LA GRAN PUTA', AZAROSO' 'MARICONAZO', 'DEGRACIAO', 'FATAL' (escoja el mas adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'VAYASE A LA MIERDA' o 'CALLESE BUENA MIERDA' en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales producida s con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.
3.- Luces direccionales:
Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior referente al saludo dominicano de conductores).
4.- Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los policías de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
a.- Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
b.- Luz roja: esta luz le permite pasar a 5 ó 6 carros más después de su encendido.
c.- Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 ó 6 carros atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5.- Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocará la reacción del otro conductor (ver luces direccionales). Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido, métase desenfrenadamente. Se sorprenderá al darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En ese momento será salu dado (ver párrafo anterior referente al saludo dominicano de conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6.- Tapones:
Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
a.- Toque su bocina.
b.- Retoque su maquillaje (conductoras femeninas).
c.- Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado.
d.- Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente al saludo dominicano de conductores).
e.- Perfeccione su cambio de carril.
f.- Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
g.- Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
h.- Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros 'conductores' mientras le dicen 'mira ese puerco'
7.- Peatones:
Estos individuos son una molestia para los 'conductores'. En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.
E`ute Dominicano?
Es una 'marca de fábrica' con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.
¡ES DOMINICANO!
Si entiendes lo que es 'samuro' y 'cuquicá', te ofendes si te dicen 'amemao' o 'apleplao', recibiste un 'boche' mientras te tildaban de 'afrentoso' 'trascendío' o 'relambío', comprendes los mil significados de la palabra 'vaina'; sabes que la ' chemba' es labio tamaño 'king sai', puedes definir lo que es un gato 'barsino', un burro 'echor' o un pollo 'manilo': revísate y busca el sello de dominicano.
Si conoces que a la batata le cae 'piogán' y sabes cuando está 'jojota', si cuando jugaste a policías y bandidos decías 'caman ahi' para arrestar al enemigo y para detener el juego 'tani bol' y eres un tipo 'que se la 'buca', que entiendes cuando expresan 'la cosa ta' apretá' o 'la cosa ta' floja' y sabes que aunque antagónicos, son sinónimos; que cuando pagas de contado es 'al cacaraso', que al hablar 'pluma de burro' también se le dice 'caballá';
comprendes que 'puerco no se raca en jabilla', que una 'tabaná', un 'guantazo', una 'trompá' y un 'fundazo' son similares en efecto, pero de usos distintas; si con maestría usas la palabra 'carajo' para expresar mil figuras e intenciones: ante tantas evidencias es obvio que lo de dominicano te brota.
Si cuando sospechas que es un 'gancho', te pones 'chivo' y consideras que eso tiene 'cocorícamo'; si dices 'un can' a una fiesta y entiendes que ahora se llama 'bonche' y lo puedes diferenciar de una 'chercha'; si 'aployao' significa aplastado y has sido partícipe de una 'pela'e lengua' y no te extrañas cuando se refieren a un 'lengue' mime' y para decir lo mataron expresas 'se lo tiraron' o 'se lo lambieron';
disfrutaste y sufriste cuando hacías y te hacían 'tin gola' en la nuez de Adán; si un 'cocotazo' sazonó las diversas reprimendas que te acompañaron en la infancia; si sabes que 'patatú', 'sirimba' y 'yeyo' es lo mismo; identificas una 'ñáñara' y sabes que 'fuñir' es molestar, que 'barajar' es perder el tiempo y no trabajar;
si te son familiares
'abimbao', 'rámpano', 'pariguayo', 'anafe', 'dar carpeta', 'tereques', 'corotos', 'chele', 'rebú', 'bultero', 'voladora', no se 'agache' mi hermano que* **'uté…
e' Dominicano*.
La cortadora de pepinos
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un Día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso
incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
De ponerlo ahí y que pase
lo que tenga que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
psicólogo, que no era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- "pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más, ese es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
profundamente abatido:
- ¿Qué pasó ? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la
cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondióel marido.
- Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos!¿que te hizo?, ¿te
lastimó?
¡-Noooo, a ella también la despidieron !
domingo, 22 de marzo de 2009
a 130km/h y se nos atravezo un puerco...SI!, UN MALDITO PUERCO
El Domingo 22 de marzo del año 2009 hibamos mi primo Eduardo y yo en la Nissan Quest del 1993, despues de dejar a su hermano en intec por que hiba para un viaje a los haitises, hibamos por la lupero para llegar a su casa (bella vista) he hibamos hablando de un cheque que su hermano habia tenido en otro de los vehiculos de la casa cuando de repente, se nos atraviesa un puerco...UN MALDITO PUERCO, rosadito, con la colita en forma de tirabuzon con esos ojos brillosos como los de la muerte cuando nos quiere llevar....si un maldito puerco atravezado en la luperon a las 5:50am, un maldito puerco parecido a Porky pero sin la camisita, parado en el maldito medio de la calle esperando que dos maldito loco se lo llevaran de cena...por favor diganme si eso no ta como que jodon?????...mierda y pensar que ayer casi nos debarata un caregato en la sarasota...y nosotro k tamo pensando en cojer pa la playa con tanta mierda k nos han pasado, nosotro lo que no tenemo e juicio......ya les dejare saber como nos termino de ir...se despide de ustedes (esperando que no sea la ultima) LL...
viernes, 13 de marzo de 2009
el oregano
marido:
- Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y
yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es
porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo
que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además,
la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai,
que era muy bueno.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos
dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito,
pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en todas
las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto,
y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica,
porque nunca llega al orégano !!!!!!!
jueves, 12 de marzo de 2009
Romanticas de la Zone
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
miércoles, 11 de marzo de 2009
El chiste del dia
el siguiente...
Nieve en cuba
Una señora ya entradita en años
se va sin su esposo a un Congreso en Cuba,
cuando llega al hotel de La Habana inexplicablemente
encuentra en su habitación a un hombre de color,
de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos
a los que se asocia esa etnia.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...
ella le pregunta:
'Mi amor ¿cómo te llamas?'.
Y él responde:-
'No te lo pienso decir, porque te reirías'.
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos,
hasta que llega el día de su regreso.
El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto
y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito:
'Por última vez, ¿dime cómo te llamas?
Él le responde:
-'Prométeme que no te vas a reír...
Me llamo 'Nieve'.....
La señora suelta una gran carcajada gigantesca.
Y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.
Y responde ella:
'No, no me río de tu nombre,
si no de la cara que va a poner mi marido
cuando le cuente que estuve una semana en Cuba
con 11pulgadas de Nieve!!!
lunes, 9 de marzo de 2009
Se~ores la encuesta se acabo
Mujeres Vengativas (Fun as HELL)
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
domingo, 8 de marzo de 2009
top 10 pa singa
2. Cuarto $$$$$
3. Alcohol
4. Condones
5. Caba~a o en su defecto una casa
6. Torade (pk el gay se keda en la casa)
7. Comida pa cuando se acabe de singar
8. Ciclon, monster o adrenaline, pa el segundo y/o tercero
9. Celular pa llamar al colmado cuando alguna de las anteriores se acabe
10. Carro pa salir corriendo
viernes, 6 de marzo de 2009
Univerdad de la Zone
Primer cuatrimestre
-Sobadera de grano basica 5-cred
-Anatomia del Glande 3-cred
-Electiva de Deporte (Para crear Resistencia) 2-cred
-Trios para principiantes 6-cred
Segundo cuatrimestre
-Gargara de grano 1 5-cred
-Sobadera de grano intermedia 5-cred
-Trios intermedio 6-cred
-Mamadera para Rabandolas 5-cred
Tercer cuatrimestre
-Historia de las rabandolas 4-cred
-Tipos de rabandolas 4-cred
-Gargara de grano 2 5-cred
-Trios avanzados 6-cred
-Lab. de Mamadera para Rabandolas 4-cred
Cuarto Cuatrimestre
-Rabandolas y su funcion en la sociedad 4-cred
-Anatomia del pene 2-cred
-Singadera Olimpica 3-cred
-Pesones avanzados 2-cred
Quinto Cuatrimestre
-Tesis
Titulo obtenido: Rabandola Profecional
miércoles, 4 de marzo de 2009
Consejo para tener una vida Saludable part. 1
-Por mas grande que sea el kille, la Rabia, la Ira que usted tenga NUNCA se la deskite con una pared...
eso se los digo por experiencia propia coji un maldito kille y le entre a trompa auna pared y casi me rompo la mano...
lunes, 2 de marzo de 2009
Universidad De la ZONE
Primer Cuatrimestre
-Chulimameo 1
-Montadera Basica
-Anatomia del Toto
-Condone 1
Segundo Cuatrimestre
-Chulimameo Avanzado
-Clitoris 1
-Juguetes Sexuales
-Sexo Oral 1
Tercer Cuatrimestre
-Beso con lengua
-Posiciones Basicas
-Himen 1
-Paja China
Cuarto Cuatrimestre
-Sexo en el Baño
-Clitoris 2
-Sobadera de Teta avanzada
-Electiva de desvirginizacion
Quinto Cuatrimestre
-Rapidito
-Lab. de Clitoris
-Electiva de Sexo Anal
Sexto Cuatrimestre
-Totologia avanzada
-Clitoris Avanzado
-Sexo grupal 1
Septimo Cuatrimestre
-Trabajo de Grado posiciones de Kamasutra ( 15 creditos de horas practicas)
Titulo optenido
Ing. en Polvo
domingo, 1 de marzo de 2009
LLEGO LA HORA MAS ESPERADA: LAS ENCUESTAS!!
Ya saben tienen 7 dias para para decidir. Comenten y Voten en nuetra encuesta del lado...
Dominicano tenia k ser
Un Dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El Tiguere sale con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- 'Pues me la comí. Tenía hambre', le dice el Dominicano.
El judío le dice rascándose la barba:
-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego lapartimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nossobran, las sembramos en la casa.
-¿Tedas cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió quillaisimo y regresó al día siguiente. -Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor-responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
(Ahy ta la pregunta del siglo)
(Ahy ta la Respuesta a la misma)
-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, su maldita madre!!!!!
no existen los limites....se creativo
Sabemos que hay momentos de lucides para mi, los cuales son muy escasos lo se, pero estube leyendo sobre algo que en realidad me impacto. Siempre hemos escuchado que el cielo es el 'limite'. Claro para un gusano, pero para la raza humana en realidad no hay nada imposible, por que su manera de pensar, creatividad y curiosidad, es que hemos logrado ser la especie dominante en este planeta azul llamado tierra al cual le decimos 'hogar'.
Pero en Realidad por cuando tiempo sera esto, en realidad no lo sabemos, porque es posible que la raza humana no dure lo suficiente para acabar con el planeta, o tal vez puede ocurrir todo lo contrario que el planeta se acabe y tengamos que buscar un nuevo mundo donde vivir. Entonces, es en realidad el cielo nuestro limite?. Claro que el limite del ser humano es aquel que el ser humano se pone, digase, no puedo conseguir esto por blah blah blah, que va, TU puedes hacer lo que sea que pongas tu mente y tu esfuerzo, el ser humano tiene algo a su favor....la creatividad, pero generalmente la creativad es utilizada para malas cosas, digase armas, negocios ilisitos, falsedades.
Pero la creatividad es el punto fuerte del ser humano, ya que ha logrado ver mas haya del los limites terrenales y ha buscado soluciones ingeniosas para los problemas mas dificiles k haya encontrado, el ser humano es sumamente vivaz y atento, es un ser capaz de amar y ser amado, es capaz de aprender de sus errores (aunque muchos no lo hagamos)....asi que no le digan a nadie que el cielo es el limite, porque los limites son reglas impuestas para que no logremos ser lo que en realidad podriamos ser....asi que no dejen que nadie les diga que tienen limites, nunca dejen de soñar, y por favor nunca digan que el cielo es el limito, cuando todos sabemos que tenemos hueyas en el espacio.
EMIwht i think about life well its just like that song calabria, fun, interesting, and i dont understand anything:P
FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a encojonar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.
Método Correcto:
1. Llegar guayando las gomas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y decir: Llegó el Macho de esta casa...!!
3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando 'Chinito kiele lapá '!!!!
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario y decir: 'COÑO QUE JUMA... !'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:'Mi Amor.... hoy quiero culito...!'
Resultado : Ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo.
como asel el amol con una mujel....mochachotes cojan catedra :P
Jalale lo moño a la mujel:
si tu la va a pone en cuatro y la quiere agarra por lo cabello, ta bien,
pero no eh un mardito animar k tu ta jalando....
agarrala por el pelo pero suavemente.
ella no fue al salon por 3 hora pa k depue tu venga como
un salvaje a jalala por la greña.
Ecupile el toto:
si su pareja no lubrica bien, y no hay un lubricante a mano,
puede ayudarse por medio del fluido salivistico,
pero no eh pa k jale como si fuera bucando un catarro pa
depue ecupile el toto de lejo a la mujer regoso no apunte bien
y le caiga el salivon en el ombligo...
o tambien le puede cae en lo pelo der toto y hacele un curly.
Entrale a narga' a la jeva:
dale k sienta k es un macho k la tiene controla'.
a alguna mujere le guta sentise dominada,
pero no eh pa k le lleve un lao de narga azaroso
y le deje una mardita roncha k no pueda sentase por 3 dia!
A la hora de venisele en la cara:
ta bien macho-man...tu durate 5 dias sin pajiate,
te bebite una vitamina, y te pusite a come apio...
todo eso pa impresiona' y bañala en leche...
pero coño! no le apunte pa lo sojo k la va a deja ciega!
y no le meta la punta er guebo por lo jollo e nari tampoco salvaje.
A la hora der secso anal:
mi herm ano, pero venga acaaaa
mirese la punta eh la ñema...
y ahora mirele el ojito del culo a su mujer...
verda k como k eso no va ahi?
bueno...pues cojalo suave...lubriquese bien
y lubriquela a ella tambien y cojalo alpaso
poco a poco....
recuerda k ese culo es tu amigo, no tu enemigo
pa k le entre a ramalaso
Cuidado con el clistoris:
se sabe k esa eh una de la parte sesuale ma sensitiva
k tiene una mujer....y por esa misma razon,
no te ponga a tala mordiendo muy duro ahi
ni taselo chupando como si eso ta de ma'
no eh pa k se lo arranke maldito loco...
o a ti te gutaria k te mordieran un grano duro?
dale su lenguetazo de arriba abajo y no te canse
sigue mamando tu toto pa k no fracase.
El secso oral:
tu sabia k la boca se acaba en la garganta verda?
la boca no eh infinita.... entonce...
pa k tu quiere jondiale er guebo entero en la boca a la mala?
si ella comienza a ajogase o a tene nausea,
eso quiere deci k ta muy pa dentro...
metete tu 3 deo en la boca hata lo urtimo a ve si eh bueno mmg!
Agorpear la mujer en la cara con er ripio:
cual es la necesidad?
cual es el motivo?
tu quieres hacerle el amor o nokiala de un mangueraso?
Universidad De la ZONE
MATERIAS:
PRIMER SEMESTRE:
-Origenes del Jumo
-Causas y consecuencias del Jumo
-Alcohol y su funcion como lubricante social
-Introduccion a la Jarra y el Vaso
-Ventajas de no ligar
-Matematicas del Jumo
SEGUNDO SEMESTRE:
-Tragonometria I
-El alcohol como sustituto del Psiquiatra
-Discusion I
-Bebidas en la Playa I
-Beber con pantalones
-Introduccion al manejo del Trago Dao
-Comidas y canciones que no pegan con romo
-Importancia del ron en la toma de decisiones
TERCER SEMESTRE:
-Logistica y ubicacion del trago
-Consecuencias de manejar bajo los efectos del alcohol
-El Arte del Colmadon
-Belleza de la mujer segun el nivel de alcohol
-Hacer estomago. Ventajas y desventajas
-Teorias del bebesolismo
CUARTO SEMESTRE:
-Resaca I
-Como controlar un borracho
-Mamajuana, mito o realidad
-Jurisdiccion del borracho
-Tratamiento para las resacas agudas
-Tecnicas avanzadas de ocultar el jumo y el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO SEMESTRE:
-Resaca II
-politica profesional del bebedor
-La comunicacion y el romo como Herramientas importante en la
-parranda
-Consecuencias de beber fiao
-Introduccion Open Bar. Tacticas y Estrategias
-Tragos de hombres y mujeres
-Pensamientos despues del jumo
*Titulo que se otorga: 'LICENCIADO ROMOETILICO'
donde nuestro lema es: "BEBA HOY, Y MANANA TAMBIEN"