Contribucion

lo mas vacano es que hasta salio en el periodico



Contribucion de Hannibal King



Se~ore disculpen pero tiene ke darle un clic a las pic para ke la puedan ver bn pk no me dejo ponerla de otra manera, dispensen los inconvenientes.. att:LL

infierno dominicano

Como buenos dominicanos que somos, ni en el infierno tenemos componte.

 

El infierno dominicano:   Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:   ¿Que te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.   Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.Tanto el infierno estadounidense  como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;      entonces, ve que en el infierno dominicano hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?:   Aquí le ponen frente a u foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo dominicano y te da  latigazos.   Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?....... Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo dominicano viene, firma y se va. !! Viva Republica dominicana!!

Fotos Part. 3

Dash en su B-day con mi cuñada.

Angel con mi cuñada.

Nuevoton el fuerte bebiendose su proteina del gimnasio. En vaso de foam????

Lo tiguer botando el golpe con una manita de romino

Fotos Part. 2

Una imagen vale mas que mil palabras comenten sobre el estado de sobriedad de LL. vamos

Alberto y su pequeño vaso de bebida. Si señores estaba bebiendo de eso a pico de botella.

5mentario sobre la foto de los pasitos de Pablo y la sonrisa de daaah... de luis

Mi cuñada y ramon despues de par de tragos

Fotos Part. 1

Dos personajes endemicos de nuestro blog el señor LL y Pablo Goico


Lo tipico del coro beber y jugar domino


la pornografia abunda entre nosotros sino fijense que hasta en el domino esta presente

continuacion cumple Dario

-El super jun jun de carolina (mas hielo k alcohol)
-La falta de sentido comun de todo el mundo a la hora de la espaguetada
-Mi falta de sentido a la hora de buscar mi cel...taba ma perdio k el hijo de limbert

Anecdotas Graciosas del Cumple de Dario Part.1

-Los 16 puntos de Goico en el juego de domino en un tranke a blanco con to lo seis guardao

-Lui y su perdida del celular. "Señore se relaja con cualquier cosa menos con los celulares"

-Ramon y su famoso congreso a las 8 de la mañana y se fue a las 2.

-Goico dando los pasitos del cha cha cha.

-El conteo rapido de por encima de 50 que despues de contarlo mas de tres veces dio 52 pero supo ke eran mas de 50.

-El striptease de Dario por una supuesta apuesta.

NOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

LLORO, ESTOS MAMAGRANASOS TAN LOCOS MIREN LAS PICS Y USTEDES VERAN, MALDITOS INCONCIENTE Y CON LA SED K HAY

tips para machos

para muchos un mito, para pocos una realidad, pero siempre necesaria al momento de satisfacer a una mujer con experiencia...no, no tamos hablando de hacerse una makiavelica antes del acto, no tampoco tamos hablando de pensar en otra cosa cuando se ta en eso, tampoco se ta hablando de comer apio pa llenarle la cara...no, estamos hablando de la pulgada escondida...tiene varios nombres la milla escondida, la pulgada devastadora, pero mi favorita es la pulgada del destino.

Bueno la pulgada del destino se puede sacar de varias formas, si una la tiene en 4 (es una tecnica de nivel mayor si es usted un novato no la intente) se agarran la parte testiculas, osea los granos, y lo jalan alrededor de 5 a 6cm y hay tendran la pulgada del destido, la ultima oportunidad para hacer ke su mujer jima

IM BACK

Si se~ores a lo terminator, im back, si volvi con mi mente maliciosa, mal pensada, intrancigente, prepotente e inteligente, anormalmente divertida, y pacificamente tonta...se~ores, llegue nuevamente y espero ke no me hayan extraniado... el unico el indiscutible, LL, el posteador #1 de este su blog

FRASES CAPITALENAS PARA EL 2009 EN TIEMPOS DE RECESIÓN ("olla" total)

FRASES CAPITALEŇAS PARA EL 2009 EN TIEMPOS DE RECESIÓN

Muchas personas se están aprendiendo de memoria las siguientes frases:

- Los restaurantes estaban acabando con mi estómago. Nada como la comidita

casera.

- Está comprobado que hablar mucho por celular produce cáncer.

- Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.

- Decidimos cambiar a los niños de colegio. Esos bilingües ya no enseñan valores.

- Este año nos pusimos de acuerdo en no dar regalos. Lo importante de la

Navidad es estar en familia.

- Es que en el apartamento no tenemos donde colgar un cuadro más.

- Yo corté con el bonche de los viernes. Uno termina la semana fundido.

- Prescindí del chofer. No resisto la conversadera.

- Decidimos no darle a los niños tantos regalos. Después no aprenden a valorar

nada.

- Me tocó salir de la acción. Ese club se llenó de gente rara.

- ¡Cómo son de decorativas las artesanías...!

- ¡Qué pereza Punta Cana! Se volvió plan de congresos y convenciones.

- ¿Ustedes no han probado esos vinos de caja TetraPack? Son buenísimos.

- Estamos felices sin muchacha. Recuperamos la privacidad.

- Este año no salimos. La Capital es deliciosa en Diciembre.

- Estos conciertos del parque Mirador lo hacen sentir a uno como en Central

Park.


- Tuvimos que vender la finca de Jarabacoa porque ya estamos jartos de los

tapones en la carretera.

- No es que estemos recortando personal. Es que por reingeniería nos pasamos al

sistema "outsourcing".

- Cancelamos el viaje a las Bahamas. ¿Y si viene uno de esos huracanes fuera de

temporada?

- Este año en lugar de fiesta, le dimos día libre a los empleados para que puedan

hacer las compras de Navidad.

- ¿El BOTERO? - Nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.

- El MacAlbert es un Whiskazo.

- El corte clásico nunca pasará de moda. Eso de Versace, Armani y Boss es para

disfrazar actores y modelos.

- Estoy andando en el Mazdita de mi hija mientras llegan los repuestos del

Mercedes.

- El médico me prohibió los langostinos.

- Ya no vale la pena volar en Clase Ejecutiva. ¿Pagar más para tener que

soportar marrulleros al lado de uno?

- Estoy viviendo donde los suegros mientras remodelamos el apartamento.

- ¿Has visto cómo ha mejorado el ron?

- Me tocó aceptarle el puesto a Roberto Salcedo. ¿Cómo no prestarle un servicio

a mi ciudad?

Recuerden....

Varios recordatorios...uno de los personajes mas destacados del grupo cumple años, ya utede sanben matu...digo Dash, entonces tembien saben el numero cualkier cosa ya lo saben la recolecta...otra cosa, el mail del blog es the.dark.zone.88@gmail.com saben ke pueden mandar saludos, ideas para postear...entre otras cosas interesantes...

nunca confies en un peo

Para que vean el COÑO es historico

¿Cuándo coño va a parar de llover?
Noé, 4314 AC

¿Cómo coño se te ocurrió eso?
Su mamá a Pitágoras. 126 AC

¡Coño, qué calor!
Juana de Arco, 1431

¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
Cristóbal Colón, 1492

¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel, 1566

Pero Julieta, ¿qué coño te tomaste?
Romeo, 1595

¿De dónde coño salió tanto indio?
General Custer, 1877

¿Cómo coño no van a entender esto?
Einstein, 1938

¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
Bill Clinton, 1997

Colaboracion

Mi primera colaboracion pal blo lo pueden editar porke ta largo la vaina esta pongan las mejores hablamos

Ali3n






Respuestas reales a exámenes en Universidad
 
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.  
 
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. 
 
RESPUESTAS DE EXAMENES 

Mencione a Los cuatro Evangelistas: 
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4… 

como se da la Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? 
 
¿Qué es la atmósfera?: 
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras 
 
¿Cuales son los Movimientos del corazón?: 
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!
 
dé la definición de Círculo: 
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor…¡¡animal !! 
 
Averiguar si el número 2639 es un número primo: 
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!'Para mí que…' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. 
 
Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel: 
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian  perdido el tiempo inutilmente. Qué boludo!!!  los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia…A propósito, ¿Quién es Mendel? 
 
¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?: 
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis   y despues, hombres   normales. No me puedo parar de reir… 
 
¿Que significa El anarquismo? 
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? 
 
Quien fue Marco Polo : 
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel. 
 
Que son los Acueductos: 
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. 
 
Quienes eran considerados marginados: 
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!  
 
Quienes eran de La nobleza: 
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.  Sin palabras II 
 
Cuales eran las posesiones de Una persona  de la nobleza: 
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!… 
 
Literatura- 
 
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: 
Unos 75 centimetros Sin palabras III
 
Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla: 
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el cabròn!!! … 
 
El cerebro: 
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá! 
 
Aves prensoras: 
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.  Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo… 
 
Como se hace la Depuración del agua: 
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes? 
 
Movimientos del corazón: 
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros… 
 
Como respiran los Anfibios: 
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico… 
 
Ejemplo de parásito interno: 
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua… 
 
Productos volcánicos: 
Las bombas atomicas. Sin palabras IV  

¿Que es reciclar?: 
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!!… 

Las algas: 
Son animales verdes con caracteres de vegetales.  Otro para aprobarlo, al lado de los demás… 
 
Mencione algunos Antibióticos: 
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible… atolondrado!
 
Que son los Glaciares: 
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción.. 
 
para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza : 
'na' 'tu' 'ra' y 'leza' . Tu,  Ma,  dre.   

Moisés y los israelitas: 
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
 
en que consiste La soberbia: 
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas… 
 
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena? 
El Vesubio Azul. Sin palabras V 
 
Fases de la luna: 
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa…(Noooo, un poquito ) 
 
Geografía-  como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal… ¿No son ambidiestros? 
 
¿Que es la Fe ?: 
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!! 
 
Define al hombre primitivo: 
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte…  

Mencione uno de los métodos de control natal: 
Los antipreventivos. como los que uso tu padre…  

¿Quien es Simón Bolivar?: 
El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????…  

Mencione cual es la capital de Guatemala: 
Guadalajara. y Buenos Aires esta en california no??…  

Que es la Trigonometría ?: 
Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!… 

 
Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?: 
'obvi' y 'Vivi'. Repro  y bado…

CONVERSACIÓN CON DIOS

HOMBRE: Padre Nuestro que estas en los cielos.. DIOS: Si.. Aquí estoy.. HOMBRE: Por favor ... no me interrumpa. ¡Estoy rezando! DIOS: ¡Pero tu me llamaste!.. HOMBRE: ¿Llamé? No llamé a nadie. Estoy rezando.... Padre Nuestro que estas en los cielos... DIOS: ¡¡¡Ah!!! Eres tú nuevamente. HOMBRE: ¿Cómo? DIOS: ¡Me llamaste! Tú dijiste: Padre Nuestro que estás en los Cielos. Estoy aquí. ¿En que te puedo ayudar? HOMBRE: Pero no quise decir eso. Estoy rezando. Rezo el Padrenuestro todos los días, me siento bien rezando así. Es como cumplir con un deber. Y no me siento bien hasta cumplirlo. DIOS: Pero ¿cómo puedes decir Padre Nuestro sin pensar que todos son tus Hermanos, ¿Cómo puedes decir que estás en los cielos, si no sabes que el cielo es paz, que el cielo es amor a todos... HOMBRE: Es que realmente no había pensado en eso. DIOS: Pero... prosigue tu oración. HOMBRE: Santificado sea tu nombre... DIOS: ¡Espera ahí! ¿Qué quieres decir con eso? HOMBRE: Quiero decir... quiero decir... lo que significa. ¿Cómo lo voy a saber? Es parte de la oración. ¡Solo eso! DIOS: Santificado significa digno de respeto, santo, sagrado. HOMBRE: Ahora entendí. Pero nunca había pensado en el sentido de la palabra SANTIFICADO. 'Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo...' DIOS: ¿Estás hablando en serio? HOMBRE: Claro! ¿Por qué no? DIOS: ¿Y que haces tú para que eso suceda? HOMBRE: ¿Cómo qué hago? ¡Nada! Es que es parte de la oración, hablando de eso... sería bueno que el Señor tuviera un control de todo lo que acontece en el cielo y en la tierra también. DIOS: ¿Tengo control sobre ti? HOMBRE: Bueno... ¡Yo voy a la Iglesia ! DIOS: ¡No fue eso lo que te pregunté! ¿Qué tal el modo en que tratas a tus hermanos, la forma en que gastas tu dinero, el mucho tiempo que das a la televisión, las propagandas por las que corres detrás, y el poco tiempo que me dedicas a Mi? HOMBRE: Por favor, ¡Para de criticar! DIOS: Disculpa. Pensé que estabas pidiendo que se haga mi voluntad. Si eso fuera a acontecer.. ¿Qué hacer con aquellos que rezan y aceptan mi voluntad, el frío, el calor, la lluvia, la naturaleza, la comunidad.... HOMBRE: Es cierto, tienes razón. Nunca acepto tu voluntad, pues reclamo por todo. Si mandas lluvia, pido sol.. si mandas sol me quejo del calor, si mandas frío, continuo reclamando; pido salud, pero no cuido de ella, dejo de alimentarme o como mucho. DIOS: Excelente que reconozcas todo eso. Vamos a trabajar juntos tú y yo. Vamos a tener victorias y derrotas. Me está gustando mucho tu nueva actitud. HOMBRE: Oye Señor, preciso terminar ahora, esta oración está demorando mucho más de lo acostumbrado. Continúo...'el pan nuestro de cada día dánoslo hoy'... DIOS: ¡Para ahí! ¿Me estas pidiendo pan material? No solo de pan vive el hombre sino también de Mi Palabra. Cuando Me pidas el pan, acuérdate de aquellos que no lo tienen. ¡Puedes pedirme lo que quieras, deja que me vea como un Padre amoroso! Estoy interesado en la última parte de tu oración, continúa... HOMBRE: 'Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden...' DIOS: ¿Y tu hermano despreciado? HOMBRE: ¿Ves? Oye Señor, él me criticó muchas veces y no era verdad lo que decía. Ahora no consigo perdonarlo. Necesito vengarme. DIOS: Pero.. ¿Y tu oración? ¿qué quieres decir con tu oración? Tú me llamaste y estoy aquí, quiero que salgas de aquí transformado, me gusta que seas honesto. Pero no es bueno cargar con el peso de la ira dentro de tí! ¿Entiendes? HOMBRE: Entiendo que me sentiría mejor si me vengara. DIOS: ¡No! Te vas a sentir peor. La venganza no es buena como parece. Piensa en la tristeza que me causarías, piensa en tu tristeza ahora. Yo puedo cambiar todo para ti. Basta que tú lo quieras. HOMBRE: ¿Puedes? ¿Pero cómo? DIOS: Perdona a tu hermano, y Yo te perdonaré a ti y te aliviaré. HOMBRE: Pero Señor.. no puedo perdonarlo. DIOS: ¡Entonces no me pidas perdón tampoco! HOMBRE: ¡Estás acertado! Pero solo quería vengarme, quiero la paz Señor. Está bien, está bien: perdono a todos, pero ayúdame Señor!. Muéstrame el camino a seguir. DIOS: Esto que pides es maravilloso, estoy muy feliz contigo. Y tú... ¿Cómo te estas sintiendo? HOMBRE: ¡Bien, muy bien! A decir verdad, nunca me había sentido así. Es muy bueno hablar con Dios. DIOS: Ahora terminemos la oración.. prosigue... HOMBRE: 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal...' DIOS: Excelente, voy a hacer justamente eso, pero no te pongas en situaciones donde puedas ser tentado. HOMBRE: y ahora.. ¿Qué quieres decir con eso? DIOS: Deja de andar en compañía de personas que te llevan a participar de cosas sucias, secretas. Abandona la maldad, el odio. Todo eso te lleva al camino errado. No uses todo eso como salida de emergencia. HOMBRE: ¡No te entiendo! DIOS: ¡Claro que entiendes! Has hecho conmigo eso varias veces. Vas por el camino equivocado y luego corres a pedirme socorro. HOMBRE: Tengo mucha vergüenza, perdóname Señor. DIOS: ¡Claro que te perdono! Siempre perdono a quien está dispuesto a perdonar también. Pero cuando me vuelvas a llamar acuérdate de nuestra conversación, medita cada palabra que dices. Termina tu oración. HOMBRE: ¿Terminar? Ah, sí, 'AMEN!' DIOS: ¿Y qué quiere decir 'Amén'? HOMBRE: No lo sé. Es el final de la oración. DIOS: Debes decir AMEN cuando aceptas todo lo que quiero, cuando concuerdas con mi voluntad, cuando sigues mis mandamientos, porque AMEN quiere decir ASÍ SEA , estoy de acuerdo con todo lo que oré. HOMBRE: Señor, gracias por enseñarme esta oración, y ahora gracias también por hacérmela entender. DIOS: Yo amo a todos mis hijos, pero amo más a aquellos que quieren salir del error, a aquellos que quieren ser libres del pecado. ¡Te bendigo, y permanece en mi paz! HOMBRE: ¡Gracias Señor! ¡Estoy muy feliz de saber que eres mi amigo!