FRASES CAPITALENAS PARA EL 2009 EN TIEMPOS DE RECESIÓN ("olla" total)

FRASES CAPITALEŇAS PARA EL 2009 EN TIEMPOS DE RECESIÓN

Muchas personas se están aprendiendo de memoria las siguientes frases:

- Los restaurantes estaban acabando con mi estómago. Nada como la comidita

casera.

- Está comprobado que hablar mucho por celular produce cáncer.

- Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.

- Decidimos cambiar a los niños de colegio. Esos bilingües ya no enseñan valores.

- Este año nos pusimos de acuerdo en no dar regalos. Lo importante de la

Navidad es estar en familia.

- Es que en el apartamento no tenemos donde colgar un cuadro más.

- Yo corté con el bonche de los viernes. Uno termina la semana fundido.

- Prescindí del chofer. No resisto la conversadera.

- Decidimos no darle a los niños tantos regalos. Después no aprenden a valorar

nada.

- Me tocó salir de la acción. Ese club se llenó de gente rara.

- ¡Cómo son de decorativas las artesanías...!

- ¡Qué pereza Punta Cana! Se volvió plan de congresos y convenciones.

- ¿Ustedes no han probado esos vinos de caja TetraPack? Son buenísimos.

- Estamos felices sin muchacha. Recuperamos la privacidad.

- Este año no salimos. La Capital es deliciosa en Diciembre.

- Estos conciertos del parque Mirador lo hacen sentir a uno como en Central

Park.


- Tuvimos que vender la finca de Jarabacoa porque ya estamos jartos de los

tapones en la carretera.

- No es que estemos recortando personal. Es que por reingeniería nos pasamos al

sistema "outsourcing".

- Cancelamos el viaje a las Bahamas. ¿Y si viene uno de esos huracanes fuera de

temporada?

- Este año en lugar de fiesta, le dimos día libre a los empleados para que puedan

hacer las compras de Navidad.

- ¿El BOTERO? - Nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.

- El MacAlbert es un Whiskazo.

- El corte clásico nunca pasará de moda. Eso de Versace, Armani y Boss es para

disfrazar actores y modelos.

- Estoy andando en el Mazdita de mi hija mientras llegan los repuestos del

Mercedes.

- El médico me prohibió los langostinos.

- Ya no vale la pena volar en Clase Ejecutiva. ¿Pagar más para tener que

soportar marrulleros al lado de uno?

- Estoy viviendo donde los suegros mientras remodelamos el apartamento.

- ¿Has visto cómo ha mejorado el ron?

- Me tocó aceptarle el puesto a Roberto Salcedo. ¿Cómo no prestarle un servicio

a mi ciudad?